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017曾经我也想活过啊（第3页）

这首歌是有魔力的。

它让我心情平静，让我宁和。

我温柔的拥抱他人。

无论是曾经，还是现在。

但是现在的我有了猜疑，有了恶意。

无论是对他人的，还是对自己的。

我时常这么想啊：我真的要如此的全部相信这个人吗？我的付出就算是没有回报，我自己真的会因为帮助了他人而开心吗？哪怕那人并没有觉得自己帮助了他？

想过这些，却还是做了。

无论是想之前做的，还是做的途中想到了，亦或是做完之后想到了，脑子里都只有这样一个想法：做都做了，胡思乱想什么呢？

但我还是害怕。

我做的这些事情算不算给他人添麻烦了呢？他人对我的看法是不是往坏的方面又推移了？

不知道，所以我还能自我安慰一下。

但如果是真的呢？

害怕啊。

但下次遇到这种事还是继续前进了，继续做了。

身体已经自己动了。

这样的我真是一点都不好。

室友们都说我喜欢爱管闲事。

经过我们的一起努力，我已经能做到“安静如鸡”

了。

可是内心会依旧的不安。

不安于没有上前帮忙，不安于会不会又被人说爱管闲事，爱出风头，不安于现在才出去帮忙，会不会被认为马后炮。

太多太多了。

我是如此的小心翼翼。

但是人们还是不满意。

我真的很惶恐。

我不敢说出这些。

我怕他们说，又不是我让你这样的，你太玻璃心了。

我怕他们孤立我。

兔子没人理是会死的。

我不想当兔子。

我又确实的害怕人们的恶意。

些许恶意，些许恶意。

可能他们自己并没有察觉到。

但是，但是我，确实为此所伤。

……

“曾经我也想过一了百了”

“只因心中以空无一物”

“感受到内心无法填满的空虚”

“就此潸然泪下”

……

“曾经我也想过一了百了”

“因为被人说过冷血”

“想要被人所爱”

“会为此哭出声来”

“是因为曾经”

“感受过人的温暖”

……

“是因为有你这样的人”

“生活于世”

“我才对这个世界有了些许期待”

……

我曾经找到了那个人，

现在那个人也在我怀疑的范围内，

我害怕，

我惶恐，

我迫切需要一个，

一个可以依靠的人。

可是我没有，我找不到。

我需要的读者是完全没有和我说过话的人。

你们完全不认识我，对我没有一丝一毫的理解。

因为只有这样，我的心里才会没有羞耻感与害怕。

我曾经幻想过，我会成为一个大文豪吗？

（像鲁迅先生那样的，像太宰治先生那样的）

大文豪啊。

后来想想是不可能的吧。

容许我加个吧字。

我不想完全掐灭我的期望。

就算只是幻想，我也想留下来。

我的读者们啊，你们是什么样的人呢？

是像我一样的人吗？

还是和我完全相反的人？

你们看待我，看待我的文章，是报以什么样的态度？

高高在上？

嗤之以鼻？

又是一个无病呻吟之辈发出的废语？

又或是其他什么的？

那人说得对，我对自己总是这么残忍。

但这不是自知之明与底线吗。

我深知自己写的是什么样的东西，这样就好了。

放假第一天，我们都要开开心心的啊。