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想家（第2页）

她被父亲盘问到那些“积蓄”

时，根本不作任何妥协，她老实地全盘托出。

她本已经是个精打细算的人，对自己的所有花销都详细记录，给接下来的日子一个规划。

却依然被严厉地批评“花费过多”

，这让她感到愤愤不平。

父母甚至不知道，有时候她实在过不下去，是林子期给了她零花钱。

她的怨恨确实传达到了，但父母表示：“我们那个时代……”

她更生气：“不要拿你的时代来比较！

我要是在那个时代，我衣服撕碎了穿我都无所谓！”

这让父母有点难以理解，他们只觉得林子予无理取闹，哪懂这个时代里她在异乡独居会遇到什么情况。

但父母都能无条件给了林子期十二万，怕着孩子对自己的怨恨和介怀，还是决定给她的生活费多添一点。

于是，她比起从前，能自主宽裕地利用增加的生活费。

她不仅能一日三餐好好用餐，逐渐地还能为自己添置一些零食和物品，也能参与到同学朋友们的活动中。

有时候她还会适当节食为自己存一些钱，好为哪天应急时还有退路。

她这才感觉到自己像一个正常的人。

林子予一直觉得父母的吝啬是要害人的。

他们吝于表达，甚至还吝于花费。

“以前我想要玩偶，你们不给，说没有用，我耍着赖得到了童年里唯一一个自己挑选玩具的机会，我于是贪心选了商场里最大的熊玩偶。

放学后看见同学们牵着爸妈的手蹦蹦跳跳地离开校门，天黑了，我拨通了电话，你们说再等等，我和弟弟在没有人的教室里自觉完成了所有的作业。

你们一直教育我：‘不要给别人添麻烦。

’所有的需求我都咽下了——我的任何请求都是麻烦。

和林亦宏坐着亲戚的顺风车去探望爷爷奶奶，在偏僻的乡下叫不到车、回不了家，打电话找你们求救，却被骂着‘一无是处’，你们不会来找我，也不给我建议，让我自己解决问题，我委屈地哭着，哭着哭着又算了。

我觉得你们有种很奇怪的‘双标’——我极少数情况下的求助被你们责骂道：‘解决方案不完美。

’我极少数的询问下你们不耐烦着让我自己决定……可是那些我自己早心意已决的事情却被你们勉强接受、暗地抱怨，甚至果断否决……其实那些极少数的咨询都来自于我的踌躇和犹豫，是因我真的没办法做决定。

而那些我计划已久的方案、诚心思考太久的决定，你们容不得。

初中周末忘记接我放学，我也一个人在校门口等到天黑，直到老师们都从学校离开遇见了我；去北方上上大学，我自己一个人拖着行李箱去了，好像早就应该这么做……

后来，我也觉得人必须踽踽独行，钱必须是要花在刀刃上的，除了生存以外的一切都没有用的。

再后来，我遇到一个不错的工作岗位，可惜从外再来看，我自卑与竞争者比较，我胆识不够，还逃了面试，以后我都只敢、只能选择幕后的那些无聊的输出工作。

我的生活变成了只是自己的，一个人照顾自己很好，你们无需担心不再关心，也就慢慢地一个人继续独立着，自己去承担物质的或是精神的匮乏与缺失，好像这都是理所当然的。

到了择偶呢，人家给我一个‘玩偶’，我以为那是贵重，感动得为其赴汤蹈火。

对待亲密关系也这样了，他们或许给了我一个‘晚安’，我就甜蜜了一夜；人家无非一句问候，我就以为他给了我整个春天；只要是你们未曾答应过的需求，有时候甚至只是一颗花生米，我都觉得像是整个金山银山，我贪婪地掘、不安地占。

我也想哭啊闹啊，我好像在退行，我的童年好像才来到。